ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ: автомашина находится на боку, автолюбитель может использовать различные варианты своего местополжения: в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых ручным путем автолюбителем движениях автомашины. Возможны следующие комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие, возраст и национальная принадлежность автолюбителя.
ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: групповое проникновение в автомашину. После активно проведенной третьей позиции автомашину в профилактических целях следует доставить в ремонтную мастерскую, где ее будет иметь целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно, а автолюбителю придется смириться с собственным временным воздержанием.
***
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает:
– Говорите громче, у нас бедность – не порок!
***
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 – раз на предприятия и организации, 6 – раз по ложным вызовам.
***
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать!
***
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону:
– Такая ерунда получается.
***
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да выспаться как следует.
Завтра как никак на работу вставать рано…" – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот в чем весь смысл вашей жизни;
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как, это все? Почему так быстро???!!!" – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. На какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо…" – вы либо бисексуал, либо педераст, либо только-только вернулись из мест, не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом – неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а мне так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" – вы свежеиспеченный молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет.
Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот?! Но мы же трахались так буквально вчера! Надоело уже" – вы – молодожен со стажем. Весь смысл вашей жизни в постоянном поиске того, что еще ни разу не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо. Да, очень эстетично…" – вы – сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. Смысл вашей жизни – в перерезании горла всем встреченным на вашем пути женщинам, но вы ни разу не пробовали это сделать.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." – вы – большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов?" – вы или бедный студент или просто бедный, старый, лысый, толстый, больной, страшный дядька. Деньги – вот единственный смысл вашей жизни.
"Да, весьма неплохо. Хотя с пятью сразу вчера было, пожалуй, получше и забавней…" – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.
"Да-а-а! Ништяк я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы же не гордые…" – вы – жиголо. Ваш смысл жизни – заработать как можно больше денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! А хомячок был просто прелесть!" – вы – извращенец, вся ваша жизнь – сплошное извращение.
И, наконец, если вы думаете: "Когда же эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" – вы и есть та самая (тот самый) девушка/женщина/бабушка/голубой/собачка/хомячок.
***
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха:
– Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться?
Колян:
– Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил САМЫЙ ЛУЧШИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
– Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж?
Maшенька:
– Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ МИНЕТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
***
Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:
– Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей.
Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея!
Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:
– Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!
***
Сын системного администратора перед сном просит папу:
– Папа, расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…
***
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу – никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
– Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
– А если не хочу, то как вас зовут?
***
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!
***
Идет мужик утром с бодунища, голова трещит, жить не хочется.
Смотрит – пивняк, мужики попивают.
– Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит – бистро.
– Жрут, бля!
Стоит памятник Чайковскому.
– Ля-ля, бля!!!
***
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
– Мама, мне хоца *бли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
– Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
***
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
***
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:
– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
***
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
***
Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
– Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище, он снимает штаны и говорит:
– Соси!
Она начинает сосать. Когда он кончает, снимает маску и говорит ей:
– А дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!!!
***
Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает:
